Como habrán notado, este blog se encuentra en pleno cambio, por lo que su aspecto, imágenes, enlaces y entradas sufrirán serias modificaciones en los próximos días.
Disculpen las molestias ocacionadas, los esperamos para la reapertura.
"Mejor estar sentado en la comoda silla de la mediocridad que contando billetes en las frias cumbres del exito. Y encima parado..."
El solo de guitarra lo toca el marketing Lamentablemente no siempre el rock es tan confiable como parece. En muchos casos es como un animal que ha sido completamente domesticado; que le han limado las uñas, arrancado los colmillos; y ahora baila según como le indiquen los hilos del titiritero de turno. ¡Triste! Ya que una de las características del rock es que no debe - o al menos no debería- ser funcional. Pepsi Music, Quilmes Rock, Personal Fest… ¿alguno mas? En estos malditos días; una y otra vez el rock le da un buen apretón de mano a las marcas. Ahora mismo al siniestro círculo rojo, blanco y azul de Pepsi; marca que no satisfecha con llenarnos las bocas –y las mentes- con su colorante gaseoso que nos corroe los huesos y el esmalte de los dientes; se impone nuevamente como maestra de ceremonias de un ritual ¿rockero?: el “Pepsi Music edición 2008”. Cada vez “se anima a mas” como reza su eslogan publicitario. Hoy el solo de guitarra lo tocan las marcas. Son ellas quienes marcan la pauta; no las bandas, no un sonido; no los estilos. Algunos sátrapas que vienen: Después de visitar a un amigo en una zona bastante insegura de Buenos Aires; al retirarnos a la madrugada este nos advirtió con tono firme: “cuidado con los oportunistas”. (que desfilan por las calles de la zona) Lo mismo digo en este espacio, también con tono firme: “cuidado con los oportunistas” (que desfilan por el Pepsi Music) Los señores a saber: The Cult: un bostezo ochentoso de “The Doors”; cuyo vocalista Ian Astbury reemplazo al querido Jim en la gira curro/somos viejos/ necesitamos plata porque se acaba 2002. Una serie de performances en la que Astbury jugó a ser Morrison una vez más. Como a mi gusto igualmente son interesantes, iría a verlos; pero antes me tengo que comer a Juanse y a los pibes de Pier (¡¡que no son ninguna copia de los Redonditos!!! ¡¡No!!!). A veces el “llenar vacíos” es toda una salida laboral. Comentario al margen: confieso que varias veces me ha costado - y me cuesta- reconocer cuando es un tema de: los Redonditos - del sobrevalorado “Indio Solari” en su etapa solista - de Skay (también en su etapa solista) - de Pier. Pero bueno, no importa; de todos modos sus seguidores los aclaman. ¿Sabrán ellos la diferencia? ¿Logran identificarlos? Montley Crue: una de las bandas mas mersas y con menos compromiso ideológico. Pioneros del “metal cheto”; que enseña que mientras tengas una Harley Davidson, licor, un par de mansiones en Beverly Hills y una mina que es tapa de Playboy al lado tuyo, todo bién. Después, que el mundo arda. Los sátrapas de Babasónicos y el doble discurso que los caracteriza: anunciándose como unos revolucionarios al tiempo que hacen canciones como “putita; traga tu galletita” o “Tengo que aprender a fingir mas y a pilotear lo que siento” (¿un himno a la hipocresía?) Canciones tan “revolucionarias” y “subversivas” como Marcelo Tinelli (otro perverso). Pan y circo. Rock para la pasarela de Giordano; para ambientar locales de ropa femenina y casas de diseño gráfico. Extrañamente falta el rock barrial; con sus voces tan trabajadas y su complejísima performance instrumental; copia nacional/ futbolizada de lo peor de los Stones. Si. En este ritual rockero no figura ni Cielo Razzo, ni Jóvenes Pordioseros, ni Los Piojos (que si bién detesto es quizá el mejor representante de la plebe barrial) ni La Renga, ni El Bordo, etc. Pero ya que los nombramos: ¿No quieren pasar por el conservatorio aunque sea dos añitos? ¡Dos añitos nomás! Bueno, para finalizar; quien quiera ir, vaya. Y tome mucha Pepsi. Yo me conformaré con un “Vasco Viejo”.
El CRISTO MANAGMENTImagínense este cuadro: Jesús y los doce, en un lujoso piso de una oficina en Puerto Madero con ventanas que dan al río. En la pared, el famoso gráfico de estadísticas marcando las subas y bajas. - Hijitos, el objetivo es que si el año pasado hicimos 10.000, este año tenemos que tener 100.000 Es Jesús quién habla, con su barba recortada, lejos de la onda hippie que lo identifica; y vestido con un ambo de marca. A Jesús le suena el celular. Jesús hace un ademán de molestia, como que no lo dejan tranquilo. Es Alan Faena. - Cerrámelo en 150.000 euros te dije, boludo.- dice Jesús. Este es el cuadro que me viene a la mente cuando escucho el evangelio de algunos predicadores modernos como el amigo Stamateas, con sus mensajes tan estimulantes como una inyección de Speed con vodka y sus gestos innecesarios desde el púlpito; moviéndose como un mar embravecido. ¡Cuidado con esa levadura, ché! Exito profesional, comercial, la iglesia/empresa, membresía, liderazgo... guarda. Mezclar el mensaje de Cristo con el mensaje de los libros para ejecutivos al estilo “usted es una empresa exitosa” puede ser bizarro; peor aún, siniestro. Es como mezclar medio frasco de mayonesa con medio frasco de mermelada. Podes obtener un frasco de mierda. Decir que la Biblia es el manual para el éxito, puede adquirir matices turbios. ¿De que éхito? Cristo vino al mundo en un pesebre; y murió en una cruz. Lo sabemos. Bueno, en un pesebre hay caca, ya que los animalitos hacen sus necesidades. Si hay caca, hay moscas. Y en la cruz, seguro que también había moscas, ya que se juntan en donde hay sangre seca. Así dice mi querido terapeuta y amigo. A los gritos lo dice: "Flaco, Jesus nació y murió entre las moscas!" Entonces ¿Adonde está la imagen exitosa? El éxito del Maestro pasa por otro lado. Al menos; no por lo “cool”. Me declaro enemigo del evangelio de la prosperidad, del Cristo empresarial, del Cristo que te dice que si sos pobre es nada mas porque te falta voluntad, me declaro enemigo del Dios que está a tu servicio y que cuyo sueño para tu vida es que tengas un piso en Puerto Madero. Pero bueno, por otra parte; si queres tener un piso en Puerto Madero para vos solo, un BMW y tomar café Vienes todos los días de tu perra vida; ¡ESTA BIEN! Como decía Fabio Alberti con Beto Tony y su muñeco en todo por dos pesetas. ¿Porque va a estar mal hacer plata? A menos que la hayas hecho dejando en bancarrota a un par; o tu dinero te sirva para vivir en una burbuja. Si te desarrollás profesionalmente y haces plata; ¡Mejor! ¡Ojalá, flaco! La vas a necesitar para mandar a tus pibes a un buen colegio, para una prepaga, para arreglarte los dientes, para irte de tu casa cuando tus viejos te tengan podrido; para que no te corten la luz, el gas, el teléfono, pero guarda con el siniestro Cristo managment y su éxito distorcionado!! ¡Rompele la boca al que te diga “hermanito, si estas andando mal económicamente es porque andas mal plantado en la fe”!